父亲还告诉我这个生殖器是不能乱玩的，它是男人传宗接代用的，我就是从这里出来的，将来等我成年了，就可以用他跟女人生孩子了，如果乱玩玩坏了，将来就生不出孩子了。

        我对父亲的话深信不疑，因为父亲平时说话的声音总是那么洪亮又威严，浑厚中带着一股威慑，让人听了总是会不自觉的信服，所以我相信父亲是不会骗我的，于是从那以后我再也没有摸过父亲的生殖器。

        那个时候我对性是完全没有概念的，直到我小学毕业后，虽然我还没有正式进入青春期，但是我周边的伙伴有已经进入了的，农村里因为条件落后，很多人上学都比较晚，虽然跟我一个班，但是有的大我好几岁的都有，于是我身边的男的开始长胡子了，女的乳房明显开始慢慢变大，我因为年龄最小，虽然身体没有发生他们的那些变化，但是我却特别关注他们，我当时总是盼望着快点像他们那样早点发育起来，因为我总是盼望着快点长大，快点步入社会打工，因为学习真的很不适合我，我学什么都学不进去。

        我们这群人在那个年代其实算是活得比较无忧无虑的一群人了，上初中根本不需要成绩，随便上，因为国家实行了九年义务教育，所以像我这种有个会赚钱的父亲，外加对我百依百顺的奶奶，虽然没有了母亲，不过我的童年算是一点委屈也没受过。

        我对父亲和奶奶给我的爱变成了一种习惯，但是等我渐渐的长大懂事了，我觉得他们对我的好总觉得开始厌烦，奶奶对我的好是因为让我失去了母亲而愧疚，父亲对我的好是因为他的责任，人一旦学会了思考，对很多生活中按部就班的事情就会开始反感，奶奶还是每天会问我想吃什么，以前我听了会很开心，但是现在的我听了总是会厌烦她啰嗦，她会做的菜就那几样，吃来吃去还是那些，问我问得再多也变不出新的花样来。

        对于父亲，我不知道为什么，自从他对我说了男人的生殖器不能随便把玩之后，我虽然很听话的收手了，但是我的内心深处却随着年龄的增长，我突然开始害怕父亲会再婚，这几年父亲虽然一直在拒绝那些媒人的好意，但是我还是会担心父亲哪天还是会带回家一个女人的，很多事情我当时不懂，但是我却不愿意父亲再婚，我感觉父亲要是再婚了，我的日子肯定不会好过，因为从小父亲对我的过于宠爱，我心里总是自私的认为父亲自能属于我一个人的。这几年随着国家的改革发展，一些文化也开始渐渐的普及到了农村，说媒的人这个职业已经开始淡化，大家开始提倡自由恋爱，说媒的人虽然还是有，但是却少了许多。

        当我身边的人开始情窦初开，关注起身边的女孩子时，我跟着他们学会了去小卖部买信纸写情书，我的学习成绩一塌糊涂，好在这些年父亲逼着我练就了一手好字，这些人每次给人家姑娘写情书，总是会拉上我给他们代笔。虽然我帮他们写了无数份情书，但是我自己却发现周边的村子里，没有一个姑娘让我看了会心动的，我不知道我为什么看了她们这些女孩子不会心动，我看着他们每天拿着信纸来找我写情书，每次我也会帮他们加几句措辞来表达对对方的爱慕之情，但是我的内心深处却对女孩子提不起半点兴趣。

        这样的感觉让我开始恐慌，我也想象他们那样去追求女孩子，可是我的内心深处却总是给我发出排斥的讯号。而更让我恐慌的是，我在村里或在外面玩耍，看见那些身材高大或者结实有型的男人，我却总是会忍不住的去观望，甚至会带着欣赏的目光去看他们，我不知道我这是怎么了，虽然我当时笨笨的，但是我却明白这样是不对的，哪里有男人会喜欢男人的？

        这种让我无法接受的思想渐渐的在我脑海里成型，我想把这些思想甩掉，可是我试了许久怎么也甩不掉，渐渐的我只能在心里隐藏起来，渐渐的我开始变得沉默起来。

        于是我开始变得沉默起来，不敢去与他们过多的接触，因为我害怕被他们看穿我的心里想法而嘲笑我变态。奶奶最近见我总是闷闷不乐的模样，以为我在外面又打架了，结果出去一问，没多久就带着笑意回家了，也没再跟我多说什么。晚上父亲回来的时候也看见我闷闷不乐的样子，疑惑的看着奶奶：「妈，这是咋了？」

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